行情沉闷，看点笑话

纵情任性

1。[灌水]笑了..日本人 (转贴）
, ?# h1 T/ M/ k% k    8511435 发表在 哈哈笑话 华声在线 http://hs.hnol.net
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9 F) z  D7 F  }山东人说他经济好，上海人就笑了
! M9 k6 V+ u* u! ]上海人说他民工多,广东人就笑了.
4 I2 J: B) t: B. B; ^9 B, n! O, y广东人说他款爷多,香港人就笑了.
香港人说他二奶多,台湾人就笑了.
) V$ Z- L6 {- D6 A. s; \, q台湾人说他想独立,全中国人民都笑了.
$ S5 C4 r! E( Q  e日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?
日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:狗日的说的是人话吗?
: h2 s/ d7 T, Q! i日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你大爷我没?
& L$ k$ V! Q! x1 o) ?日本人说自己是人,全世界的狗都笑了:兄弟,做狗要厚道,不能忘本!
是中国人就在你的每一个群里发一个!!!
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# M+ m/ o. z7 v7 B3 ?* X" P2 h2。石头剪子布(共十则）
/ j. ]" P, h& q; B    侠客007 发表在 哈哈笑话 华声在线 http://hs.hnol.net
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1．动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达，裁判说你们两个石头剪子布吧．鸭子说去你妈的我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子．

- W+ M6 e% t1 m: d( Y) g( v2．那天上课你坐在一个男生的后面，你画了一只猪贴在了他的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视着你．你很迷惑的问他：＂你怎么知道你的后面有一只猪呢？＂
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" m, L% `3 _  {3．中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
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3 \; G8 _) o! N( Y! ~3 Z* R4．许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营，董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动，我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体，看，小猪蹄按的多快！！
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6 E2 ^! V8 Q9 @6 ^5．美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说：＂这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的了！＂


6．医生问你是怎么骨折的，你说：＂我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……，他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。”
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( @: d+ E! M) L6 R& a7 r7．记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片!
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8. 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
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9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？”

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10.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

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顶完后再笑
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与狼共舞

大一的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。

* V& J( p7 i* [    “一班25号！”老师点道。
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    一片沉默（我正在发呆）……
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    “25号——张X！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着我。
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( R# c1 w1 a$ Q9 Z% z/ T1 j) `  \    “没来！”我大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服我的勇气了。
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    “怎么没来的？”老师又问。

4 X' m5 ]7 i* e( l! H     “他病了！”我无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。

    “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
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    “是的。”面对老师的盘问，我脸都绿了。
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* |* h) R% r& J* I7 E* M" P    “太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
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    “啊？！好。”我头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李X吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
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  q8 W6 K( ?  K0 j7 B2 U    我正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”

, t" T3 p" J/ M8 T" S. A( t' ~: z    “啊！？”我极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
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    “老师，能不能重复一下您问的问题？”

    “啊！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
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    “不好意思，我没听清！”我额头上已经有汗珠了。

& U5 H. p  V+ Q) B" m    “那好我再重复一遍……”

( ^& A9 }5 p+ |, V4 J) L6 [    “我，报告老师，这个问题我不会回答。”我想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
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    “那好，下午2：00和张X一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血
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不谈恋爱

你说笑话，我笑了。……

习习风

哈哈...........
2 M+ z+ T/ N+ V好!这贴子来的是时候.

纵情任性

高深莫测的服务小姐!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
发信站: 两全其美 BBS (Mon Aug 1 14:22:26 2005), 本站(lqqm.net)

(一)
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5 q1 ^. t& Q+ h& V# c4 ?: J　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
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; ?- d4 K7 ^* C1 Z% L9 l$ p* y　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
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　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
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; H7 o, p( A) s+ y) u　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　
9 X9 h/ ?3 k  T　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
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1 F4 S$ f9 W' w! r% i　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
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　　(二)
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　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　
: _1 S2 d" W3 G& C4 i　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　
　　“那你说怎么办？”
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. v' \% Y, }0 n. ?8 f& ^# p7 i) k　　“您想怎么办就怎么办？”
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　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
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( C0 p( a% w& x; }2 k　　“要不俺帮您办？”
　　
# W6 ~# y% a" _　　“好呀。”
　　
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　
　　(三)
　　
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
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1 W0 _4 |& n/ K( j　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
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　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　
( l$ j2 S7 F$ s% R/ t) J/ W　　“啊？没有啊。”
　　
- P: {6 ]& f3 M1 ^　　“那请您坐下来吃。”
　　
* N6 A* W: r. G　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　
+ E2 g$ G1 l; v5 [8 C5 L9 f5 H! z　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　
5 A9 K9 S1 m+ k9 e9 P+ B1 H4 T　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
　　
　　(四)
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8 w, b2 O; o; c　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　
3 f' d; z7 K+ _4 d/ Q　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　
: V. m6 [0 l) o# `, S　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
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  {0 h# m- i1 ~# i" k# L2 i8 ^8 }) Z, ~: |　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
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& ^- s, i3 C3 P: l　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
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2 x$ @$ s/ b5 E6 W9 M　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
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8 R! E' q% @9 g5 U9 M8 t　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
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　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　
( I- W& ?; }. d! \+ w$ V　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
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" w! b+ K$ ?5 n: _2 C　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
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　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　
　　小姐、经理如坠五里云雾。
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　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
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　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
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0 V$ V5 A6 G+ W8 z6 {　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
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　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　
  N2 ^* b: n* g% l& M$ N! z　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
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　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　
) Q7 `) W( _2 s+ p# l4 i　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
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7 Y/ T# i2 v- @, }6 W

苏男

纵兄，好贴。

松阳方觉醒

小MM笑了，哥哥就有戏了，

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ykran

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