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1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
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: _+ ?3 y- Z3 Q7 e, z! b6 c2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。 3 I- w6 Q) Y g) {3 O2 q0 B
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3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 ' J$ S" h' a8 D6 ~
# L8 f; k, p$ o# n; m- o+ C4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚... ) L, X& w$ N; N* i P5 ~
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5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
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: o3 } r4 c/ z6.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “我就贱怎么了？！” % ?& M* E% I3 H
8 C3 n; ~$ ]! o7.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” ' \$ g: T. M2 w% ]4 x6 G
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8.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。” 3 E+ S. L1 b* ^# `+ ~! D
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9.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 6 |6 ~' o) S" `
5 D; ?* U) S# {10.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！
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11.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 6 m+ F' ?6 h( J( Y) E+ B0 G
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12.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
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13.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ % ]9 k# T& e4 n( j; Q4 {
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14.女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？
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15.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ ; R0 c' ~" H: \+ s$ G
* @4 g" W, e& U8 O16.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？ - e2 x9 i s: P' [
* ?* H9 Y+ G+ E3 Y17.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
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18.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
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19.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ” ' A ~4 \$ W* z9 M. f1 \% W
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20.卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来个不甜的。” : Y. P6 q: K7 h# g T1 m2 m
) x1 B2 ^9 a) j$ b" c# A0 U21.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
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: b" y) f' v3 i; n/ m, P22.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
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: r- {$ n8 d2 J/ h23.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。9 L8 ?6 j2 A, B4 O! @3 I
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发表于 2004-9-7 18:01:00
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